Como reconhecer prontamente um intelectualóide esquerdista

Caro amigo leitor, se você tem alguma dificuldade nesta matéria, aí vão algumas dicas que poderão ajudar a reconhecer o sinistro do tipo inteletualóide.

Por Klauber Cristofen Pires

Alguns amigos e familiares chegam a se espantar com a acurácia que tenho de plotar de imediato um petista, as mais das vezes bastando-me fitar o sujeito pela primeira vez. Não sei muito bem como explicar: é um feeling desenvolvido com a adição de um certo treino.

Só para constar: “petista”, aqui, como sinônimo também de “esquerdista”, “socialista”, “comunista”, “progressista” e tudo quanto for “ista” da mesma laia.

De início, eu era comumente confrontado com perguntas do tipo “- como é que você sabe?” ou “- e se você estiver enganado?”, porém, com o tempo, os caros ao meu convívio foram se certificando desta minha habilidade. Na verdade, eu mesmo me questionava muitas vezes se não estaria me transformando num sujeito preconceituoso, até quebrar a cara por teimar comigo próprio! Que fazer? Resignei-me, pois!

Caro amigo leitor, se você tem alguma dificuldade nesta matéria, aí vão algumas dicas que poderão ajudar a reconhecer o sinistro do tipo inteletualóide. Quanto à turma da “geral”, esta é bem mais fácil: frequentemente os pertencentes a esta categoria costumam carregar sinais bem ostensivos. Fica a seu cargo portanto, como exercício de casa.  

Antes, porém: não se espante se você se identificar com algumas das caraterísticas apontadas – eu mesmo, por exemplo, sou um fã dos chapéus panamá - pois para enquadrar um alvo com um grau de certeza aceitável você vai necessitar combinar algumas delas. Para facilitar, eu atribuí um peso para cada uma, de modo que um total de 10 pontos já se mostre suficiente. Vamos então a elas:

 1 – Vive com os cabelos em desalinho e barba por fazer ou já crescida, mas sem corte (3);

2 – Tem uma caricatura a traço de lápis de si mesmo, retratando-o mais lanzudo do que já é na real (3);

3 - Jamais usa gravatas (3), mas adora a combinação de cacharrel com blazer (5); 

3 – Tem fotos ou gravuras de si próprio olhando para o infinito (peso 2);

4 – Usa aqueles cordões para prender os óculos (peso 2);

5- Prefere os óculos com armação em policarbonato, de preferência aquelas d easpecto bem “pesado” (2)

5- Intromete-se com facilidade em conversas alheias e as monopoliza em voz alta (6);

6-  É um “enochato” :  O enochato chega às festas ou ao restaurante, pega uma taça, certifica-se de que tem bastante gente olhando, faz cara de entendido, gira o copo no sentido horário e com inclinação de 26,487º em relação a Greenwich, funga dentro da taça, revira os olhos, fala um monte de coisas complicadas e depois olha para as outras pessoas presentes com ar superior, como se elas fossem a ralé da humanidade por não entender de vinhos tanto quanto ele (4).

7- Costuma ter fotos de si próprio à frente de uma estante de livros que nunca os leu (2).  

8 – Adora chapéus panamá (2).

9- Detesta os EUA e adora a Europa, especialmente a França ou a Inglaterra (3).

10- Detesta, tipo assim, tem nojo, horror mesmo, a crianças (50);

11 – Detesta cães e adora gatos, as duas condições, cumulativamente (4);

12 – Adora filmes alternativos, do tipo “A Caminho de Kandahar” (7);

13 – Dedica-se teimosamente ao xadrez - eu já estive nessa quando era jovem, imaginando que o jogo, tal como diziam, iria estimular o meu cérebro, até que constatei que realmente aprimora o raciocínio...para jogar mais xadrez! - Peso 3;

14 – Não sabe perder: invariavelmente, recorre das decisões e resultados (de qualquer coisa) e faz um escarcéu para todos o virem (5);

15 – Mantém um semblante semelhante àquele do Spielberg, tipo assim, esquisitinho, feioso, meio que flagelado, como a nos inspirar o sentimento de pena e compaixão – Cuidado! – Há uma probabilidade de 86,49% de você estar diante de um crudelíssimo apologista do democídio (peso 666);

16 – Veste-se de cáqui – o típico ecochato (8). Atenção: não leve em conta quem economiza água, dá preferência aos legumes e verduras, usa bicicleta e carrega sacolas de algodão – estas são apenas pessoas simples, que economizam por necessidade ou submetem-se de boa fé ao bombardeamento midiático politicamente correto – Os ecochatos locomovem-se em SUV’s  caras e beberronas – de preferência as Land Rover, e vivem em churrascarias e lanchonetes de redes internacionais;

17 – Veste-se  de pijama ou de qualquer coisa que se pareça com um pijama – faz o estilo Ariano Suassuna (8);

18 – Adora espetáculos circenses e aquelas manifestações folclóricas bem-pé-no-saco, tipo boi-isto-boi-aquilo, cabeças ou bonecos gigantes, ou ainda, as famosíssimas cabeças de esfregão que invariavelmente aparecem em propagandas políticas (9);

19 – Usa os talheres como quem segura uma torquês, faz aquele assobio ao tomar a sopa com a colher e arrota ao final das refeições, fazendo questão de esclarecer aos convivas que tais costumes são bem aceitos, e até esperados, em outras culturas (10);

20- É fã de Chico Buarque de Holanda (10); tem a coleção completa de sua obra(100).

Tem mais, claro. Contudo, com o que vai acima já dá pra você se precaver na maioria das situações. Boa sorte!